Μια συλλογή αστείων για να γελάσει τόσο πολύ με πολλά γέλια έξω δυνατά για διαφορετικά θέματα. Πολλά γέλια για να διευκολύνουν την ένταση της καθημερινότητας.
Αστεία να γελούν δυνατά
Μετά από 130 χλμ. / Ώρα ο χορός αυτοκινήτων μου. Τι μπορώ να κάνω; ". Msgstr "Απενεργοποιήστε το ραδιόφωνο!".
2. "Αλλά αγαπητέ, πώς οδηγείτε? ήταν κόκκινο! ". "Όχι, ήταν ξανθός!".
3. "Με συγχωρείτε στο 15ο εδώ;" "Όχι, τον 15ο είμαι στο Μιλάνο!".
5. Πλήρης από τον οδηγό; Συμπληρώστε με κενό έλεγχο.
6. Πώς εισέρχονται 100 αλλοδαποί σε Cinquecento; Δύο μπροστά, δύο πίσω και 96 στο τασάκι!
7. Ποια είναι τα ονόματα εκείνων που λαμβάνουν άδεια οδήγησης από ιδιωτικοποιητές; Αυτοδίδακτος.
8. Η διαφορά ανάμεσα σε ένα Panda και μια Mercedes με πλάκες ανατροπής; Ο πρώτος κοστίζει 10 εκατομμύρια στο κλειδί στο χέρι. τα δεύτερα 100 εκατομμύρια, αλλά τα κλειδιά αυτοκινήτων.
10. Δύο αστυνομικοί σταματούν ένα αυτοκίνητο: "Καλό! Είστε 6 σε μια Renault 5 "" Και είστε 2 σε ένα! "
11. Ήταν τόσο λίπος ώστε το ασθενοφόρο έπρεπε να κάνει 2 ταξίδια για να τον πάει στο νοσοκομείο.
12. Ο οδηγός της Formula 1 ήταν εντάξει, αισθάνθηκε σε ... φόρμουλα.
Συνιστώμενες αναγνώσεις- Διατροφικές φράσεις: αποσπάσματα και αφρισμοί στην απώλεια βάρους
- Φράσεις κρίσης: αφορισμοί και αστεία εισαγωγικά
- Φράσεις γένιας: αφορισμοί, αστεία αποσπάσματα
- Αστεία να γελάσει τόσο σκληρά
- Φράσεις στα δόντια και τους οδοντιάτρους: αστείες αφορισμοί
13. Ο πωλητής αυτοκινήτων πωλεί αυτοκίνητα. ο ασφαλιστικός αντιπρόσωπος πωλεί ασφαλιστήρια συμβόλαια. Τι λοιπόν πωλεί ο εκπρόσωπος του λαού;
14. Σε μια μικρή πολυσύχναστη οδό Μπέργκαμο υπάρχουν ίχνη αίματος στην άσφαλτο. Πώς ξέρεις εάν έχει τρέξει ένας σκύλος ή terrone;
Αν υπάρχουν σημάδια φρεναρίσματος, ήταν ένα σκυλί!
15.Italy είναι η χώρα των έξυπνων ανθρώπων. Χθες βρισκόμουν στη Ρώμη, πήρα ένα λεωφορείο και σφράγισα το εισιτήριο: tlic tlac. Ο οδηγός γύρισε και είπε: "Fuck και είμαι θόρυβος;".
16. Το αυτοκίνητό μου, τώρα, αξίζει 100.000 λιρέτες ... μόνο και μόνο επειδή γεμίσω ...
18. Γιατί οι εργαζόμενοι της FIAT απολύθηκαν για να πάνε στη FORD; Επειδή στο Fiat υπάρχει RITMO, ενώ στη Ford υπάρχει FIESTA!
19. Γιατί οι Ιάπωνες χρησιμοποιούν το Opel; Είτε πηγαίνοντας στο κακό είτε πηγαίνοντας στα βουνά.
25. Εάν δείτε ένα τεράστιο αντικείμενο που έρχεται στην εθνική οδό που πρέπει να βρίσκεται στην άλλη λωρίδα, είναι το συνηθισμένο αριστερόχειρο TIR.
26. Αν ο καθένας έρχεται να σας συναντήσει ... είστε σε λάθος λωρίδα!
27.Συνήθως σούπερ μαρμελάδα κυκλοφορίας στον περιφερειακό δρόμο της Ρώμης, Ένας οδηγός σε άλλο στο κοντινό αυτοκίνητο: "Φυσικά πληρώνουμε ακριβά για την εθνική οδό, αλλά σε
το εκμεταλλευόμαστε για μεγάλο χρονικό διάστημα! ".
31. Ένας ρωμαϊκός χώρος στάθμευσης αυτοκινήτων: "Ελάτε, μάθετε, να είστε ήσυχοι. Πίσω από την έρημο! ". Μια τρομερή θόρυβο ακούγεται. "Ah έμαθε", πήρε πραγματικά την παλάμη! ".
32. Ένας σταθμός τηλεφώνου του τηλεφώνου 12. "Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua εδώ πόσο co co co co te te te te tele tele tele phone calls τηλεφωνικές κλήσεις A A A A Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Πιστεύω πραγματικά ότι πρέπει να πάρετε το αεροπλάνο ..."
1. "Γιατρός, τους τελευταίους μήνες κέρδισα 70 κιλά". "Μην ανησυχείτε, ανοίξτε το στόμα σας και πείτε" muuuuuh ".
2. "Η σύζυγός μου ήταν σε μια δίαιτα για ένα μήνα!". "Και έχει χάσει βάρος;" "Όχι, δεν την έχει φτάσει ακόμα!"
3. Μιλώντας για δίαιτες, ένας φίλος μου έχασε πάνω από 60 κιλά την περασμένη εβδομάδα: η γυναίκα του τον άφησε.
4. Τι κάνει μια λιπαρή γυναίκα στην παραλία; Μια κυκλική διασταύρωση στη θάλασσα!
5.Οι Γενουάτες μπλοκάρονται από μια χιονοθύελλα σε μια καλύβα. Μετά από ημέρες, η βοήθεια φθάνει και υπάρχει χτύπημα στην πόρτα. Ποιος είναι; Ο Ερυθρός Σταυρός! Ευχαριστίες, που έχουμε ήδη δώσει!
6. Σύμφωνα με τους σύγχρονους αστρονόμους, ο χώρος έχει τελειώσει. Είναι μια παρήγορη σκέψη, ειδικά για εκείνους που ποτέ δεν θυμούνται πού άφησε τα γυαλιά του.
7. Σε συμβαλλόμενο μέρος με αστερίσκο μπαίνει ένα θαυμαστικό. Ο καθένας σταματάει σιωπηλός και ο ιδιοκτήτης φωνάζει: - Τι κάνεις εδώ; Δεν μπορείτε να δείτε ότι είναι μέρος για αστερίσκους; -Δεν τους αναγνωρίζεις; Εγώ είμαι, Πίνο, έβαλα το τζελ!
8. Σόμπα κορίτσι τρέχει μακριά από το σπίτι: παγώσει νεκρούς γονείς.
9. Πλήρης για δικηγόρο Ν.1: να καθίσετε και να διαβάσετε ... Δικαίωμα.
10. Πλήρης για δικηγόρο # 2: κατηγορήστε κόπωση μετά από μια μακρά δίκη.
11. Ποιο είναι το όνομα του πιο διάσημου ιταλικού δικαστή; Massimo Della Pena.
12. Από τον οπλοποιό: "Θα ήθελα ένα πιστόλι 44 διαμετρήματος". "Είναι σε άμυνα;" "Όχι, ο δικηγόρος μου θα φροντίσει τον εαυτό μου."
13. Αν γράφεται σωστά, το νομαλείο είναι απολύτως ακατανόητο.
14. Η σύζυγος επισκέπτεται το σύζυγό της στη φυλακή: "Έτσι, μίλησα με τον δικηγόρο, ο οποίος μου είπε ότι κανείς δεν θα σας απομακρύνει από είκοσι χρόνια. Πρέπει απολύτως να ξεφύγετε! Βρήκατε το αρχείο στο ψωμί; ". "Ναι! Λειτουργούν σε αύριο. "
15.Γιατρός με όπλο μπροστά από τη χειρουργική επέμβασή του: ο γιατρός σε ετοιμότητα.
16. Ξέρετε ποιο είναι το μέγιστο για έναν παρουσιαστή τηλεόρασης; Πετάξτε όταν η εκπομπή αέρα.
Αστεία να γελάσει τόσο πολύ
18. Είναι το μετρόνοτε το όργανο μέτρησης του σκοτεινού;
19. Γραπτά λόγια του Cimoli, γενικού διευθυντή της FS: "από την 1/1/98 δεν θα πληρώνετε πλέον ανά χιλιόμετρα, αλλά ανάλογα με την πραγματική ποιότητα της υπηρεσίας". Τι νομίζετε ότι σημαίνει; Θα ταξιδέψουμε δωρεάν;
20. Είναι καλύτερα να είσαι αισιόδοξος και να είσαι λάθος από τον απαισιόδοξο και να είσαι σωστός.
21. Τι λέτε δύο χρηματοκιβώτια που βρίσκονται στην έρημο; Ω, τι συνδυασμός!
22. Τηλεφωνική κλήση προς το γραφείο πληροφοριών αεροδρομίου: "Πόσο καιρό παίρνει η πτήση Μπολόνια-Ρώμη;". Ο χειριστής του τηλεφωνικού κέντρου: "Μια στιγμή ...". Και ο τύπος: "Ευχαριστώ" και κρέμεται.
23. Ο αγρότης είναι αγρότης με κινητό τηλέφωνο.
24. Μια φωνή φωνή στο τηλέφωνο: "Γιατρός, είμαι ο Rossi, είμαι αυτός που ήρθε σε σας επειδή είμαι πολύ κουρασμένος." "Τι γίνεται λοιπόν;" "Γιατρός, δεν μπορώ να ανοίξω το μπουκάλι φάρμακο!".
25. "Γεια σας, είναι ο υδραυλικός; Έλα, η βρύση μου διαρρέει. " "Α, ναι; Και ποιος κερδίζει; ".
26. "Γεια σας; Είναι το επαρχιακό άσυλο; ". "Όχι, κοιτάξτε, έκανε λάθος, δεν έχουμε ένα τηλέφωνο εδώ!"
27. Από τον ψυχίατρο: "Γιατρός, μερικές φορές ακούω μακρινές φωνές, απαλές, σχεδόν ακατανόητες". "Και πότε συμβαίνει;" "Ειδικά με λεωφορεία μεγάλων αποστάσεων!"
28. Κυρία: "Γεια σας; Εσύ είσαι εσύ που έσωσες το πνιγμένο μου μωρό; ". "Ναι, κυρία, εγώ είμαι." "... και το καπέλο που το βάζετε;".
29. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας, σταθμός εξυπηρέτησης API;". "Ναι, θέλετε;". "Ένα βάζο με μέλι!".
30. Κινητό τηλέφωνο: το τηλέφωνο των μικροοργανισμών.
31. Ο διαχειριστής με κινητό τηλέφωνο εισήλθε σε τηλεφωνικό θάλαμο και φώναξε με νοσταλγία.
32. Ένας κύριος από την αίθουσα του ξενοδοχείου καλεί τον πίνακα διανομής και ρωτά: "Με συγχωρείτε, μπορείτε να μου τηλεφωνήσετε Φρανκφούρτη;". "FRANCOOOOO !!!".
33. Διαχείριση εφημερίδων: "Ο κ. Διευθυντής κάλεσε ένα με τρία κεφάλια". "Και τι είπε;" "Έτοιμος, έτοιμος, έτοιμος!".
34. Αναστατωμένη κυρία τηλεφωνεί τους πυροσβέστες: "Ελάτε γρήγορα! Το σπίτι μου καίει! ". Πυροσβέστες: "Εντάξει, εδώ πηγαίνουμε, αλλά πείτε μας πώς να φτάσουμε εκεί". Η κυρία: "Ε; Αλλά με το κόκκινο φορτηγό, σωστά;
Γέλια αστεία
35. "Ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας με κάλεσε χθες". "Και τι σου είπε;" Msgstr "Λυπάμαι, πήρα λάθος αριθμό!".
36. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Ποιος μιλάει; " "Λοιπόν, ας το κάνουμε ένα προς ένα!"
37. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Είναι 345596; " "Είχε μαντέψει ένα!"
38. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Κοινωνικό οινοποιείο; ". "Hic!".
39. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Θα σας τηλεφωνήσω στο κινητό σας. " "Τελικά σας έβαλαν!"
40. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Porto Ercole; " "Αλλά φέρτε όποιον θέλετε!".
41. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Μιλάω με την οικογένεια Incerti; ". "Ναι, φυσικά, όχι, στην πραγματικότητα ίσως δεν ξέρω ότι θα μπορούσε να είναι ...".
42. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Μιλάω με την Υπηρεσία Πληροφοριών; ". "Eeeeeh;".
43. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; SAI; ". "Όχι, αλλά γιατί δεν μου λες;"
44. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Είναι η Μαρία εκεί; ". "Αλλά, δεν ξέρω, τώρα προσπαθώ."
45. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Εσύ είσαι; " "Όχι, πέντε καφέδες!".
46. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Casa Tomba; ". «Σκι».
47. Στο τηλέφωνο: "Γεια σας; Πήγαινε! " "Pure" και κρέμεται.
48. Μήπως: "Είδατε ότι διαμαρτύρονται τόσο πολύ ότι είμαι στο τηλέφωνο πάρα πολύ; Μου πήρε μόνο 10 λεπτά. " Αυτός: "Λοιπόν! Και ποιος ήταν αυτός; " Αυτή: "Λοιπόν, κάποιος που είχε τον λάθος αριθμό!".
49. Ποιοι είναι οι πυροσβέστες που ονομάζονται στα αγγλικά; Τηλεφωνικά.
50. Το αγγλικό Milord καλεί στο σπίτι. ο μπάτλερ απαντά: "Γεια σας;". "Μπατίστα, είσαι εσύ;" "Ναι, Milord, πες μου." "Βαπτιστής, παρακαλώ πηγαίνετε και καλέστε τη Milady." «Κύριε ... δεν μπορώ, η Μιλάτι είναι στο κρεβάτι με έναν άνδρα». "Εντάξει Battista, να τους σκοτώσει και οι δύο, στη συνέχεια, να απαλλαγούμε από το όπλο." Μετά από λίγο ... "Ολοκληρώθηκε ο κύριος, τους σκότωσα." "Και ξεφορτώσατε το όπλο;" "Ναι κύριε, το έριξα στην πισίνα." "Πισίνα; Αλλά τι αριθμός έκανα; ".
51. Το τηλέφωνο είναι ένας καλός τρόπος για να μιλήσετε στους ανθρώπους χωρίς να χρειαστεί να τους πίνετε ποτά.
52. Εμείς οι γυναίκες είναι πολύ στο τηλέφωνο ... για να κρατήσουμε τη γραμμή.
